生まれた時、僕の尿道は陰茎の真ん中くらいに開いてた。先端包皮は普通の状態で、少し尿道索（訳者注：陰茎が腹側に曲がった状態）があった。本来尿道口があるべきところはちょっとした溝。弯曲は無し。大人だから、尿道策は僅かな感じで外から気がつくようなものじゃない。（尿道索の手術をしたかどうか、自然に軽い状態になったのかは分からない）。

 

　子どもの時、自分の違いに気がついた時は、問題を感じてた。本来尿道口があるべき溝のところを突っついて穴を開けて治さなきゃとか思って。でも痛いだろうからその考えは諦めたけどね。でも、なんで自分は違うのかととても悩んでた。子どもっていうのは、支えや励ましがないと、こういうの乗り切れないからね。

 

　僕の性的指向はストレートだけど、普通のペニスはどういうものなのかっていう好奇心が今でもあることは認める。こういう興味は、僕の年代の男子の「見せろよ俺のも見せるから」ゲームから来てるのかもしれない。そういう記憶を思い出すのは、別に性的な欲求じゃなくて、むしろ普通のペニスとその持ち主へのうらやましさや嫉妬なんだ。大人になっても、普通のペニスの写真なんかを見ると、その時と同じような思いを持つことがある。尿道下裂を持つ男性の多くと同じように、こういうのって、自分の性的指向が違うんじゃないかって混乱することがあるけど、それでも僕は自分を「ストレート」だと思ってる。

 

　22歳で「正しい形にする」手術が終わった後、僕は手当たり次第女の子と寝るようになった。僕がセックスの相手になれるっていうのは、自信のように思ったからだ。セックスの相手は大勢いた。でもこういう行動は、自信や安心につながるどころか、僕の自信への渇望を肥大化させて逆に不安を大きくさせるだけで、どうすれば女性と親しい関係を結べるのか分からなくさせてしまった。

 

　今はとりあえず独身にして、ひとりの女性とちゃんとした愛情関係を結んでいければと思ってる。報告できてうれしいけど、お互い尊重し合える関係を結べるようになるにつれて、そういう渇望と不安は少しずつ薄れてきた。それでもですが、自分を奇形の「変な」ペニスの少年にみたいに見てしまうことはちょくちょくある。そういう思いを「正しい形にする」ことはできてないみたいだ。

 

　僕の養育親は僕の体の状態を「奇形」と捉えて、医者なら直せて「普通」になって子どもも持てるようになるって、間違った思い込んでた。（もちろんナンセンスな話だ。手術の有無に関係なく、尿道下裂を持つ男性の多くが子どもを持っている）。僕の養育親の世代は、ペニスについてのこういう話をしないし、なんだかもっと差しさわりのないところでしか、話ができなかったんだ。僕たち家族は尿道下裂について安心して話し合ったことは一度もなく、僕がどういう思いでいるかなんて一度も聞かれたことはなかった。僕が成長してむしろ言われたのは、僕が養子に出されたのは尿道下裂のことが原因で、まだ隠すことができるような障害なんだから幸運だったと思うべきだということで、さすがにこれには傷ついた。ただ完全じゃないというだけで理解できる人もいるって思えるんじゃなくて、何かこれは隠さなくちゃいけないタブーなものなんだって思ってしまうようになったんだから。こういうタブーは自分を責める思いを強くし、ネガティブなことばかり考えるようにするばかりだった。ペニスっていうのは男性性では決定的な対象で、そこに何か問題があるとなると、男性は大人でも子どもでも、折り合いをつけていくのが難しくなるんだ。

 

 僕のペニスは勃起した時には13センチくらいで、ペニスの先は平らになっている。尿道策はまだ少しある状態。ペニスの周りの包皮は普通よりもかなり固いらしい（パートナーに確認した）。尿道口は小さくて狭い。亀頭と突起部にはわずかな傷跡がある。立って小便することはできる（寒い時期は問題あるときもあるけど）。インターコースもうまくいくし、射精も普通だ。精子の検査も行った（精子の数も全く普通！）。まだ子どもを作ろうとしたことはないけど、精子の検査に行ったことはよかったと思ってる。安心できたから。

 

 僕の話を全部聞いたセックスのパートナーは、5回手術したってことを考えても全然普通に見えるって言ってくれた。気が付くところがあるとしたら、ペニスの皮が硬いってとこくらいだと。何も言わなかったら気が付かなかったって。まあ、こっちとしてはちょっと疑わしく思ったりもするけど。

 

　全然大丈夫だって言ってくれたとしても、自分のペニスの見た目を不安に思う時が今でも時々あるんだ。なんだか疑わしく思ってしまって。他の男性の標準にかなってるかどうかってところは越えられたけど、僕にとっては具体的なことよりも、不安のほうがよっぽど大きな問題なんだ。尿道下裂のこと、大丈夫と思える時もあれば、今でもやっぱりそうじゃない時もある。不安を鎮めるのに一番良かったのは、他の人にこのことを話せたことだった。恥辱のようなものは消え、ちょっとした自然の事故だとくらいに思えるようになったから。僕のせいなんじゃない。そんな大きな秘密である必要はないんだって。もちろん社交儀礼的には、こういう話をするときには常識の感覚が必要だけど、親しい友達（男性も女性も）には、向こうが理解しやすい一般的な言葉で話せるくらいのところまではたどり着いた。

 

　10代の時は体重のことで悩んで、20歳前後では酒浸りになった。全部尿道下裂のせいにするわけじゃないけど、焚き付ける燃料になったというのはあると思う。もうここ6年間はお酒は飲んでいない。こういうことを話すのは、これも重要な話だと思うからだ。と言うのは、もし僕がアルコール依存の問題に向き合おうとしなかったら、この尿道下裂の問題にも向き合うのに必要な行動の変化を起こせなかっただろうから（遅すぎたことは認める）。僕の話を読んでくれている尿道下裂を持った男性は（それか、そういう男性を知ってる人）は、共通点があるかどうか考えてるんじゃないかな。もしそうなら、それは大事なことだ。こういう体を持ってる人っていうのは、自分は一人じゃない、他にも同じような思いや経験をしてる人がいるんだって分かるから。

 

　「手術は受けるべきだ」とは僕は言わない。これだけは、それぞれが自分で決めなきゃいけないことだから。手術することにしたんなら、その外科医の信頼度を必ずチェックすること。疑問はためらわずに何でも聞いて、資料も入手すること。アメリカだったら、そういうホームページで、医師の信頼度がチェックできる。こういう体の状態が原因の心の問題について、専門のカウンセラーに支援を求めることも恥ずかしがっちゃいけない。