私はとても「楽観的」な人なので、CAISを持つひとりの女性として感謝してることをリストにしました。

• 子どもを産めなくても女性失格だなんて思われない時代に私は生きてる。

• 毎月ナプキンを買うお金が節約できる。

• いつだってセックスできる！

• 2ヶ月後に結婚予定の素敵な男性との無条件の愛に恵まれた。

• 生理痛もないし、月のホルモン変動での気分のムラがない。

• 私は他の女性とは違った体で、きれいで、祝福されている。

12歳当時のことで思い出すのは、いつか来るだろうと思っていた「その時」（友達はもう経験済み）の練習のために、姉の生理用品を固くて未発達の膣に入れた時の痛み。14歳。「その時」がまだ来なくて、誰かが私に疑惑を持つ前に、生理が来たふりをすることにした時の悔しさ。タイミングも測ってました。ある日学校の後、下着に血が付いてるのを見つけて、バスルームから飛び出して、私にも生理が来た！って母に言いました。そういうことを叫んだ時、私はまだ事実を理解してなかったんです。とても悲しかった。。私には決して生理は来ない、それを認める心の準備ができるのに、それからまた2年かかりました。

16歳。初めて母が婦人科医に診てもらおうと言いました。嘘がバレたんだと思ってパニックになって、もっと後にしてほしいと母に頼み込みました。考えられる限りの言い訳をしましたけど、結局ある土曜日母が運転する車の中で、今までの嘘を認めました。母の心配そうな顔を今でもはっきりと覚えてます。母は私に、知り合いで子宮がない状態で生まれた人がいて、私も同じ体の状態かもしれないと言ったんです。

母は車を側道に止めて、必死に私のお腹に手を押し当てました。そこには何も感じられるものがありませんでした。ついに私は婦人科の検査と血液検査を受けることを認めました。それで私がCAISを持っていることが分かったんです。でもその時は私は大丈夫でした。私が理解したのは、私は単に子宮がない状態で生まれただけということでしたから。その時はまだ、私には精巣がある、染色体が男性型だということは言われてなかったんです。実際私が言われたのは、卵巣が正しく形成されなかったから、がんのリスクが高いので、摘出しなければならないということ、つまりせいぜい半分だけの事実だったんです。それに両親は、誰も理解できないだろうから、このことは誰にも言ってはいけないと私に言いました。こう言われて私は、自分の体の状態は嫌悪されるような恥ずべきものだと思いました。これは、私の状況に対して私が元から持っていたタブー感を強くしたのだと思います。でも、私が幸運だったのは、手術（性腺摘出術）の夜、怖くて死にそうになっていた時、自分で恥ずべきものだと思ってた自分の状況を打ち明けられる、10代からの友人たちがいたことです。みんな私と一緒に泣いてくれて、私がどれだけ綺麗で才能があって面白くて女の子っぽいか言ってくれて、誰もそんな私との時間を嫌に思わなかったんですから。この日からもう15年。私はこの夜をこれっぽっちも忘れたことがありません。

以来私は完全な普通の満足のいくセックスもできています。今は31歳。人生で最愛の人と結婚する予定です。私は私が女性であることを、ここまで来たことをうれしく思っています。仕事も順調で、幸せで健康な家族たちに、私自身の人生のペースを持てている。これ以上望みようがありません。こういう状況で成長し、折り合いをつけていくのは正直簡単ではありませんでした。でも、何もかも酷かったわけじゃない。私たちCAIS女性は、人間の一員であり、フリークス（奇人変人）じゃない。自分の生まれたありようで、自分をアウトサイダーだと思う必要はないんです。